假面蔷薇's profile开到荼靡花事了PhotosBlogListsMore Tools Help

开到荼靡花事了

则为你如花美眷,似水流年,是答儿闲寻遍,在幽闺自怜

假面蔷薇

Occupation
Location
612、614的宝贝们
July 03

海阔天空

聊天,说起过往
很久很久以前的事情
电光石火般
竟会有些懊恼
很心疼当时的自己
当时那个很傻很丑甚至有些自卑的自己
第一次知道人心险恶
第一次见识冷嘲热讽
很庆幸我拼命的脱离了那些混乱
只是用的时间太久
我凭什么要让别人这样恣意的伤害我呢
他们配么~~~~
我也曾经设想如果当初没有所有的那些
现在会怎么样
可是没有如果,错过就过
很庆幸现在的我过得还算不错
不算傻不算丑
有未来许许多多的美好在等着我
只是,我还要更加努力,
为了触手可及的新生活。
 
谢谢一诺的那些话
虽然她可能不知道那些过去
但是很多话,还是说进了我心底最深处
没有痛苦,我们照不见幸福。
如果时光倒流,我们将伤害掷于伤害者的脸上,也许就会很轻松的忘掉。
不过,还是尽量调整好自己的心态,或许放下就是最大的不屑。
即使再纠结,还是要给自己吃药,告诉自己远方的美好。
 
June 28

热晕了~~

原来我还是如此恶俗
前天晚上忙里偷闲看了今年快女的第一场决赛
那些活力无限的90后啊……(飙泪ing……)
最喜欢莫沉,多气质的知性美女
虽然唱功一般般
可惜只听了她一首歌,就被万恶的评委推下台了
so我只能喜欢杨子了
长相甜美、声音干净、会吉他会键盘
嗯,比较全能,综合分数很高
最后让我惊艳了一把的是那个声音像阿哲的女生
看外表,也是有点中性的感觉,orz~忘记名字了
或许也是《说谎》里的几句歌词打动了我
“每次你的理由都一样
其实我都懂只是不讲
把自己弄的很忙,其实是假装
看你这次要怎么收场”
突然开始不知所措,
不知道自己到底要怎么样的结果,
作死的结果,
看自己如何收场吧-_-

另外再说一下曾轶可,除了唱的烂点,其他的都挺好的,
长得也不错嘛,创作就不用说啦
可是声音……实在让人无语
不知道评委怎么都这么挺她
这样的人,去做幕后也挺好的呀~~为啥非要这么费劲的去唱歌~~

PS:济南的破天气已经到了让人无法忍受的地步
真想全天24小时的待在实验室,
昨天下了场还算大的雨,
密不透风的宿舍还是能热死人
真是彻底领会了什么叫温床
不知道以前几个夏天是怎么熬过来的
不过,或许这是在济南过的最后一个夏天了吧
明年的这个时候,不知道是喜是悲
但无论我怎么讨厌qlsc,也不是不留恋的
七年的时光,在这里……
June 26

愚人的国度

paper的最关键时刻,deadline就在眼前,而我连初稿都没写完
可是,我仍然用去了整整一上午的时间,听《愚人的国度》
爱是愚人的国度
不能自拔不懂退出
我们都回不去最初
曾美丽却还不满足

依然是熟悉的嗓音,耳边的旋律却一直在变
一首又一首,来自同一个干净而磁性的声音
从千禧年的那个季节开始,时光飞逝,居然已经过了将近十年
从我十几岁不知所措的时光,
直到20岁时的年少轻狂
然后到了如今,静静的看待世事变迁
十年,我听过她的那么多首歌
每一首都让我想念
十年,那双干净的手指已经牵起了别人的手
我也有我爱的人
十年,我已经不是那个幻想邂逅的傻丫头
我自会有属于我的故事
是的,十年,是多么久远的一段时间
时间会溜走,四季会变换
幸好,十年过去了,她依然在唱
唱偶尔悲伤偶尔愉悦的歌
用铿锵的声音
将近十年前,第一次见到她
她唱着:我爱上让我奋不顾身的一个人
我以为这就是我所追求的世界
可是我却不知道,
十年又十年,
是否能有一个让我奋不顾身的人一直在身边
May 27

To Myself

越是漂浮的时候,越需要在独处中学着寻找并且守住自己内心的准则,
学会去充盈自己的世界,学会丰富自己的生活,学会“慎独”。
陌上赏花,不是要你不落情缘,
而是要你懂得节奏的重要,慢慢学会等待,学着不贪心,不急躁。
爱情也好,生活也好,应当像花儿一样,在悉心的浇灌中,自然而然地成长开放。
时间是很奇妙的东西,它会让你明白什么是你真正渴望的,什么只是美丽的错觉。

至少 平静
在你跌入人生谷底的时候,你身旁所有的人都告诉你:要坚强,而且要快乐。
坚强是绝对需要的,但是快乐?在这种情形下,恐怕是太为难你了。
毕竟,谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴?但是至少可以做到平静。
平静地看待这件事,平静地把其他该处理的事处理好。
平静,没有快乐,也没有不快乐。

学会沉默
在这个世界上,没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。
你万箭穿心,你痛不欲生,也仅仅是你一个人的事,
别人也许会同情,也许会嗟叹,但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
所以,无谓把血痂撕开让人参观。
看得见的伤口,迟早有一天会痊愈。

一个女人,18—28岁之前,有好的容貌,
28-48岁,有好的品格、性格,
48岁以后自己的腰包要鼓鼓的,
这以后要为自己活着,再也不用讨好别人,活给别人看。
那么这样的女人的一生,就是很圆满的

很朴实的话,说给自己听,因为我也想要有完满的人生。
May 17

星期天,天气晴

周日下午,临近傍晚,总是最失落的时刻
各种原因,心情无法回归到正常状态
不知道怎么回事最近仿佛陷入了可怕的恶性循环
不想说话不想学习,更不敢去想以后
我怕极了安静的房间,空荡荡的,只能听见分针滴答滴答的声音
所幸现在的位置看得到阳光,即使是临近傍晚最后的灿烂
2.14,3.14,3.30,5.4,5.14……
不知道这样的日子还要多久,
我的心总是飘飘荡荡找不到安宁
生活也没有任何真实感
论文、考试还有即将到来的毕业、找工作
这些事情一件件的在折磨着我
让我疲惫不堪却无法鞭策我前进
对别人而言只是顺理成章水到渠成的事情,却让我如此的厌倦
日子就这样得过且过
我像是等待审判的人一样在等那个最后的结果
好或者坏,都不是我能主宰
垂死挣扎不知道有没有什么意义……
April 12

ZZ可你欠我幸福

很久以前喜欢的文章,里面有我青春年少时爱过的一切,王菲、莉香以及神雕侠侣
可我终究还是渐渐远离了她们
在日渐乏味的生活中狼狈不堪
转过来,祭奠那些过往。
 

      听到王菲浅吟低唱着这个句子的时候,阿朱如花的笑靥正在青石桥旁小镜湖边渐渐凋零,乔峰在滂沱的夜雨中泪雨也滂沱。你给我保护,我还你祝福,你英雄好汉需要抱负,可你欠我幸福,拿什么来弥补。终是塞上牛羊空许约。
  空许约,空许约,幸福永远未完成。
  俏君在与徐飞一个深深的拥抱之后,转身离去。情深未变却寒盟。终究差了那么一点点,幸福转眼消逝。从此一个人,日日自己关门,一个人熄灯。其实也没什么不好,只不过寒冷的夜里少了一个人的温暖,只不过幸福不再完整。
  莉香在完治决定之前提早离去。她那么深切那么纯粹地爱了完治,可是完治始终背负不起她的幸福。于是她放手,她离去,她说无悔,她在三年后的东京街头依旧笑容漂亮。只是那一段青春终究被那个叫完治的男人辜负过,那一颗芳心终究有了寂寞的痕迹。
     陈家洛不愿负天下人,便负红颜。一个为他香消玉殒,一个因他寂寞余生。也许他的命运早早已是注定,在那条命定的路上,没有预设爱情,以及幸福。
  张无忌放弃了江湖与江山,他把幸福给了赵敏,却把牵挂给了小昭,把漂泊给了蛛儿,把憾恨给了芷若。
  杨过和小龙女最终做了神仙眷侣。也许他知道,也许他不知道,也许他装作不知道,程英和陆无双为他负尽青春抛尽韶华,郭襄为他天涯思君念念不忘;也许他记得,也许他不记得,曾经有一个叫公孙绿萼的姑娘把一生停驻在他一刹那的目光里。而他所能给的,也只能是一曲清箫、三枚金针或者某一刻的眷顾而已。
  这世间,太少的相濡以沫,太多的相忘江湖。
     我们曾经深深地爱过一些人。爱的时候,把朝朝暮暮当作天长地久,把缱绻一时当作被爱了一世,于是承诺,于是奢望执子之手,幸福终老。然后一切消失了,然后我们终于明白,天长地久是一件多么可遇不可求的事情,幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西。也许爱情与幸福无关,也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关,也许将来的某一天,我们会牵住谁的手,一生细水长流地把风景看透。
  其实承诺并没有什么,不见了也不算什么,所有的一切自有它的归宿。我们学着看淡,学着不强求,学着深藏,把你深深埋藏,藏到岁月的烟尘企及不到的地方。
  只是,只是为什么在某个落雨的黄昏,在某个寂寂的夜里,你还是隐隐地在我心里淡入、淡出;淡出、淡入,拿不走,抹不掉。
  我,曾经,这样爱你;我,曾经以为,你是幸福的原因  

April 08

一直很安静

铺天盖地的娱乐新闻都是关于阿桑的消息
这个有着安静声音的低调女生
翻出以前很喜欢的她的几首歌来听
《叶子》《一直很安静》《寂寞在唱歌》
自然也有大三时候喜欢的那首《保管》
于是又想起参加歌唱比赛的日子
没有任何台风的我在舞台上走来走去
娟子冲上台来送给我的熊熊以及我俩笨拙的拥抱
还有跑回后台,没来及关麦克风就说“我忘词了”引来台下的大笑
现在想来嘴角仍然不自觉的上扬
真是无知无畏的一段时光啊
那种沙哑而空灵的声音,那种不煽情的寂寞,我又如何能驾驭~

从高中到本科,断断续续的看安妮宝贝的书
说不上特别迷恋,但也懵懂的陷在她营造的哀伤中不愿自拔
她总说,生命不过是场幻觉
那时,没有经历过什么,生活简单的像张白纸
对于那么虚幻的一句话却也深信不疑了
跌跌撞撞的过了将近十年,才真正能体会生命如此的无常,
有时兜兜转转绵长的看不到终点
有时却戛然而止没有任何转圜的余地
可是,什么都抵不过时间,
时过境迁也好,物是人非也罢,一切都是无法抗拒的destiny
所以,还是且行且珍惜
和有情人,做快乐事,别问是劫是缘。
 
March 23

我爱巧克力

从网上买了一大堆零食
中午欢天喜地的抱回实验室

彷佛又回到前年冬天喜欢不二家的时光
好久没给过自己这种微微甜蜜的感觉
可悲的是每次都只能依靠糖果和巧克力
我喜欢吃的乐天黑巧克力,入口有些苦,但是回味起来很香
希望人生的记忆于我而言也能如此
PS:又想起来娟子回国时带回来的巧克力了,那叫一个纯正啊
貌似是德菲斯吧,不太记得了,怎么记得是比利时的呢

什么时候再买给我吃啊,怀念下~~~
此处Regina同学请格外注意一下!!!

在nancy姐家吃到了好吃的85°C的面包
可惜济南没得卖
很想知道有这样可爱名字的店面会是什么样的
85°C,是最适合散发咖啡香味的温度
如果能有这样一家充满着咖啡浓香和蛋糕甜蜜的烘焙店
精巧的房子里再放着安静的音乐,
人生中的幸福,也不过如此了吧
 
感到孤独无助的时候总会想吃小蛋糕
想起来味多美的奶酪杯,吃多了会发腻,
但是那样一口口的吃下去,心里才能找到充实的感觉
彷佛空荡荡的心全被食物填满了一般
可惜济南没有85°C,没有Bread Talk,甚至没有味多美
我讨厌满街遍地的好利来,orz~ 
 
周末陪姐姐去拍写真,
摄影工作室里精灵般的女孩子
有着一面颜色柔和而温馨的照片墙
有着自己喜欢并为之努力的事业
浑身散发着清新而幸福的气息
真是令人羡慕~~~
January 15

人生真的充斥着各种各样的离离合合
秋丽回学院复习考研,住了将近半年,终于解脱了
前天一起吃了饭,她把东西一点点的搬走
然后离开,我没有去送,那样的场合总是让我不知说什么好
秋丽,等你的好消息哈~
 
娟子在美国待了几个月,圣诞节放假回国
612终于能在北京聚在一起,很开心的玩了两天
四个人挤在同一个房间里睡觉,困得要死却仍然要延续卧谈的优良传统
即使那是入冬以来最冷的天气,可我们的笑容依然能温暖彼此
昨天在会议室帮忙阅卷的时候收到娟子临走前的短信
暗自懊恼自己居然把娟子离开的日期给忘了
忙完之后给娟子打了个电话,超级大宅女果然躺在宾馆里等着上飞机呢 
两个人毫无主题的聊了一通,挂掉电话,和之前打过的任何一个电话一样
我告诉娟子,前天我搬离了我们住了一年的619
我们一样的置物架,一样的小抽屉,一样的衣橱,还有熊给我们扯的10米长的网线
这些记忆,都关在了那间有些阴暗的宿舍
我其实很不愿意搬宿舍,不是嫌麻烦,而是不想剥离开这段和你一起的快乐的时光
虽然在619的这一年,状态并不太好,很多不开心,甚至绝望
但我仍然记得那些哭过笑过的时光,那种相依为命的感觉……
写这些字的时候,你应该还在离我很远的空中吧,娟子,一路顺风~~
 
我其实并没有想到离别来得这么快
我总以为这样平淡的日子会一直细水长流
可是当我知道你今天就要走的时候,还是忍不住想掉眼泪
你总是劝我,说离得并不远,相见并不难
你我都明白,这样的考验真的很残忍
我想要的并不多
可为什么即使这样朝夕相处的日子,都变成奢望?
一次又一次强迫自己变得麻木一些
不去想这些离别的含义
回来的路上,在寒风中等119
突然就有种无家可归的感觉
从此,这些喜怒哀乐都要自己承担
没人倾听,没人体会,没人陪伴
就这么走着走着,越来越孤独,
就像朋友说的:突然失去了走下去的勇气
 
发短信给胖姐姐告诉她我很郁闷
电话打过来说明天叫我去逛街
想起来某天晚上九点多不开心的时候把她叫出来陪我
我不知道如果没有她的话,那天我该怎么办
想来自己真的很无助,想要依赖很多人,能够依赖的却寥寥无几
只是,幸好还有你们陪我
无论在身边还是在远方……
December 31

最后的2008

2008年的最后一天
来实验室最早的一天
跟妈妈一起吃完早饭,把我送回学校时
实验室还关着门熄着灯
一无所得的一年
却让我学着思考学着长大
有过最最沉重的打击
别人的冷眼旁观,冷嘲热讽
我学着不在意,学着漠视所有这一切
一直以为自己是个强势的女子
可是直到我经历过成功与失败,荣耀与耻辱
才不得不承认,我只是一个平凡的人,只想有平淡的生活
07年的元旦在火车上度过
08年的元旦和某人一起
09年的元旦呢?
或许只能一个人默默倒数了~
 
 
 
Loading...

Windows Media Player