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3月31日 阴霾所谓的烟花三月，济南的天气依旧冷的不像话
坐在冷冰冰的宿舍里，看着屏幕上的那些话，觉得自己果真幼稚的可笑
想起来姐姐说我玩火自焚，我还不屑一顾
我以为我所要的，只要争取就能得到
可是唯一无法抗拒的就是时间啊
什么时候开始不相信承诺，什么时候开始想要未来
这些东西，给了的，给不了的，真的，假的，
我以为我可以统统不介意
横亘在我们中间的那些东西，那些过往
我以为你不说，我不问，它们就会消失不见
可是对不起，我再也骗不了自己的内心
我笑着面对你，面对那些目光，可是我真的很累很累
或许爱情真的是个大难题，我解决不了，连自己都无法面对了
为什么想要幸福却总是跌跌撞撞……
好吧，我承认我是个小心眼儿的女生
我想要的太多，即使是已经过去了的东西，我也介意
我只能一直和自己较劲，一直折磨自己，强迫自己永远也不要开口去问你
你的那么多那么多的过去，爱过的人，有过的故事，
即使偶尔蹦出来，我都会介意，
我好像无论如何都洒脱不了了，再也找不到原来的我了
上午很认真的跟姐姐说：我是彻彻底底的放掉曾经的过往，想要有个新的开始，想要一个未来
却不知道在你心里，我算什么？那些过去，在你那里，又占据着怎样的位置？
你跟我说的话，每句都坚定不移，可是为什么透过你的眼睛总是看不到心底？
以前反复的听会呼吸的痛，以为这样就是苦了
那么，如果痛到无法呼吸呢？或许就能够麻木了吧
我终究倔不过自己心里的恐慌还有贪婪
想要给自己一个自在呼吸的空间……
那天晕倒的时候，朦朦胧胧中听到你一直在叫我的名字
醒来后有一瞬间的恍惚，感觉过去的几个月像做梦一般
仿佛我的生命中不曾有你
听着你一直在说：你吓死我了
心里有小小的窃喜
真的有那么多的不舍么，这些不舍又是为了哪般 3月18日 可恶的食欲不知道是不是最近生活太规律了，食欲大增啊……
为啥我明明已经很饱了还是想吃东西呢，可恶~
昨天晚上八点多的时候吃掉了三块dove，还有一盒酱拌面
今天更过分了：
吃掉一份米线之后，又吃了若干鸡肉，然后然后，还喝掉两罐酸奶
话说，伊利“恋恋风情”的酸奶实在是好吃……
更要命的是，我中午刚吃了舜和巴西烤肉啊
这日子简直过的肆无忌惮，鄙视下我自己
不过好像酸奶能减肥哦，姑且这么安慰下自己吧
夏天快到了，要注意一下了~可是为什么下午突然又变天了，很有点沙尘暴的意思，讨厌这样的天气，所以一晚上心情也闷闷的 这周要做报告，开始看QL2…… PS:我真的是错了，难道吃多了会变傻？记性都变得不好了……我忘记了，我在处理掉那两盒酸奶之前还吃了一个硕大的苹果外加一块巧克力，我全都交待了，真的就吃了这么多了，我已经撑的不行了！ PS2: 今天突然发现伊利的优品嘉人广告词我很是喜欢，和味道一样的喜欢--我不轻信各执一词的吹嘘，不迷恋空洞浮华的修辞，只有相信自己，才是最好的。用自信和智慧雕琢自己，我的美丽，优品嘉人~ （3月21日） 3月15日 尘埃落定--反省那个心里想了千百遍的结果终于得到证实
不得不承认还是有一点失落，还有压抑的感觉
不是为了我自己
而是觉得实在对不起妈妈这么辛苦的为了我而奔波
我知道自己是个运气不佳的人
虽然一直想让自己伪装的很强势，可是慢慢的总会向命运低头
每一步都不让父母省心
反省这么多年走过的路
总是和自己向往的生活失之交臂
可是扪心自问，我又为之而付出过多少努力呢
我以为自己是有些小聪明的，
事实证明是我想错了
没有什么东西能轻轻松松的得到
任何事情都不能掉以轻心
否则差之毫厘也会失之千里~~
我要的小幸福，简简单单，有你就已足够
但是我不能辜负的，还有父母亲人和朋友的期待
所以，还是要继续走下去
再苦再难再枯燥再曲折，都只能坚持
何况，这些都不是困难，只要我想努力…… 3月7日 流年似水抑制不住心里万念俱灰的感觉
拼了命的想逃离这个地方
想要逃离所有人的视线
不想看到别人诧异或关心的目光
更不想让自己的脆弱和绝望暴露在别人面前
不想见面，希望自己留在你心里的都是开心的样子
不想让我的低迷影响到你
我想做个坚强的孩子，
不想任性，不想无理取闹，不想如此依赖
orz，好多不想，可是我依旧做不到…… 如果只有拥抱能够互相取暖，那么，没有你我该怎么办
要是有一天我突然消失了，你会去找我么
至少会怀念我的吧^_^
无所事事的一天又一天
眼睁睁的看着时间流逝，所谓的似水流年，原来也是充满了讽刺
不再吃巧克力，心苦，吃再多甜蜜的东西，心里依旧是苦的
何必再忍受吃完后嘴里的苦涩呢
娟子不在的晚上，经常抱着抱枕坐在床上发呆
把头埋进去，原来一个人也可以有安全感
告诉自己，一切都会过去，一切都会好的
慢慢的慢慢的，天就会亮了……
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