如愿以偿的去吃了提拉米苏，久违的味道，却没有记忆中的美好
妈妈来济南，连着吃了两顿舜和巴西烤肉，有些厌倦，看到烤肉就难受

我试着去改变自己，学着穿细跟的小皮鞋，虽然跟不算太高，这于我而言已经是很大的改变
可我真的不喜欢穿小皮鞋，我承认它们的美丽，可每当我被皮鞋磨的脚疼时，就抑制不住的怀念我的运动鞋
烫了卷卷的头发，又把它染成了栗棕色，心里却早已没了刚开始时的欢喜
我想把自己改变成你喜欢的样子，却在这一次次的折腾中迷失了自己
我渐渐看不清自己本来的样子，看不到我心里想要的东西
我曾经以为自己直到30岁都会一直这样清汤挂面的过下去
虽然不甚美丽却足够简单
可是现在，看着镜子里的自己，却搞不清这个慢慢有点儿成熟味道的陌生人是谁

  

 

晚上去看了倾国倾城- 济南，场面有些混乱，不过看到了李宇春、刘欢、魏晨、李谷一等等……
很高兴拍到的魏晨的照片都很清楚，呵呵

记得娟子前段时间就在宿舍放过这首《倾国倾城》

古色古香的感觉，还有歌里的忧郁，和春春唱的感觉不同~

雨过白鹭州
留恋铜雀楼
斜阳染幽草
几度飞红
摇曳了江上远帆

回望灯如花
未语人先羞
心事轻梳弄
浅握双手
任发丝缠绕双眸

所以鲜花满天幸福在流传
流传往日悲欢眷恋
所以倾国倾城不变的容颜
容颜瞬间已成永远

慢慢的调整自己，避免独自宅在宿舍

没事做的时候就去办公室或者去实验室

虽然也是无所事事，并不一定学什么东西，但是心情开朗了许多

想吃甜甜的东西，提拉米苏、紫薯蛋挞、泡芙还有所有甜蜜的东西

好久没有吃了，突然又有了心情

呃。。。改天去吃吧，体重的问题就先不管啦……

回来，很累，

从上午11点回到济南到现在，我原本以为自己会倒头大睡

但我还是睁着疲惫的眼，陪姨妈去巴山夜雨吃饭，坐公交晃晃悠悠的回学院

脑子完全处于停滞的状态，可我就是无法入睡

这就是所说的自虐吧——困，却不想睡……

我不是乐不思蜀，而是彻彻底底的想要逃开这个环境

眷念着那个避风的港口，还有可以肆无忌惮的去玩去笑的时光

是我懦弱吧，不想让自己累而已

即使我想静静的待着，却已经找不到留恋的理由了……

天气终于放晴

有着春天的明媚，夏天的温暖

想让自己慢慢的坚强起来

给自己找事情做，即使不知道为了什么

过往的心境，可能太过阴霾，居然没有勇气去回忆

就连听到那些曾经反复播放的旋律都会不敢听下去

等一个晴天，可是，天晴了，心阴着，又能怎样

 

跟18岁的小孩儿聊天

听他说着无关紧要的小得意和小郁闷

又怀念起那样闲散的大学生活

羡慕那些有大把青春可以挥霍的90后的孩子

当初的我们也是这样吧，一心想要快乐，挣扎着长大

从来不去想以后，不去想人生该如何来过

当我们真的长大了，需要独自去面对时

却又跌跌撞撞不知道人生的路该如何去走

或许蜕变的过程就是如此

就这样且行且珍惜吧

 

娟子终于收到了等待已久的offer

psu，是个很好的结果啦

执着的孩子， 一路走来也很辛苦，会成功的吧

有梦想可以追逐的人生总是令人感动

知道我家亲爱的娟子一定会过得很好哒

陪伴五年的人，或许就此离开

我用了好几天的时间才缓过劲来

不知道她走后我要如何去适应

五年是段太长的时光，1800多个日日夜夜，

一起吃饭，自习，通宵，打牌，游西安

8个人一只熊的日子，真的要彻底告别了呢

今年夏天，留在qlsc的就只有我自己了吧

可是你们要我如何去独自面对那些熟悉的场景？

五年再五年，不敢想认识十年后的我们会是什么模样

希望都会幸福……一定会的哈……

 

 

假期，只是让生活变得更加无聊而已

我想无论多少年之后，我都无法再让自己怀念起这样一个柳絮儿漫天飘的季节

对于自己的厌恶还有不觉悟，让我在每个时刻都努力去遗忘上一刻

日子过的单调而狼狈……

 

当远方的景色于我而言再也没有任何吸引力
当我甚至懒得去争取那些在别人看来我会感兴趣的东西
我不明白，究竟是我变了，还是梦想死了
这样的生活，是劫难还是平淡？

我该让它们继续下去，还是寻找改变？

幸好我明白了，人生是我的，我没有权利把它交给别人

想要放弃自己，却怕被放弃，

我就在这样的矛盾中反反复复

直到曾经同行的人都没了影踪

那样的孤独前行，该是怎样的步履维艰

 

PS：

在温暖的季节里有着这样伤感的节日，

所以请原谅我的不知所云，但不是莫名其妙