今天，是我们正式离开qlsc一周年的日子

去年的今天，我和娟子送走了倩倩，然后相继离开

虽然那之后的三年仍然要在这里度过

但是没有你们的qlsc，已经没有任何意义

于我而言，只是一个用来学习、睡觉的地方而已。

去年的今天，本来想要待到最后一刻

可是空荡荡的六楼让人没有勇气去面对

所以只能落荒而逃。

亲爱的们，周年快乐~

终于到了他们该离开的时候

中午顶着大太阳往实验室赶，听着三区下面的大厅里传来校歌的声音

说不清是羡慕还是怀念

终于要开始一段新的生活了呢

 

写不出来了，考完再补……

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入夏以来最热的一天
午睡的时候做了好久的梦，头疼欲裂
醒来打电话给你
知道一切都是原来的样子
心突然又觉得累了……
在实验室心不在焉的上自习
反复听着品冠的《杜鹃》
哀伤无奈的旋律
让我无法自拔
跨入新世纪第二年时听的专辑
清楚的记得专辑的名字叫《疼你的责任》
可惜我一直最喜欢的只是这首《杜鹃》

漫漫的三年，终于熬过了1/3

想想过去一年，跌了跟头，流了血

右手边的人走了又来，伤了别人却又在被别人伤害

我生命中最不快乐的一年，幸好遇见了能够让我一直笑着的你

那个走在拥挤人潮中怕迷失的我
那个偶尔会无缘无故抬头看天空的我
那个喝过酒后会默默流泪的我
那个不堪一击却一心想要成为坚韧女子的我
那个会在半夜打电话给你却不作一言的我
那个决定了不顾一切去爱的我
那个要你牵着过马路的我

每刻的每刻，有过的快乐和伤悲，我都会记得

在以后的时光里，

我要开始努力,多做一点点,多付出一点点,多祝福一点点,
为下辈子的彼此修炼

让生命中来来往往的人都能有幸福

想起犯过的错，心里还是隐隐作痛

那件事就像一颗定时炸弹埋在我的生命里

想起的时候总会感到绝望

只是临近考试的关头，实在不是应该低迷的时候

强打起精神来，对自己说：先做好眼前的事情

该来的总会来，抬起头来去面对就好

人生，即使落到最低点，也能增加反弹的希望

只是，无论何时都不能放弃自己。

我曾经恨过那些冷酷的面孔，可是，那天见到，居然没有了任何感觉

心平气和的打招呼，然后微笑着走过去

毕竟，我不能指望每个人都眷顾我，包括命运

我不是小孩子了，所有的事情都该自己承担

做最坏的打算，尽最大的努力

10号的时候玉萍说要回去和舍友们聊天

突然意识到，一年就这么过去了，又一年的宿舍节要到了

想着去年的今天，还有去年的614

转眼间就各奔东西了

今天凌晨收到婧婧和娟子的短信

可惜睡得早，当时没有顾上回

本来有好多话要写，蓦然间就语塞

这些天发生了太多事，无能为力。

她没有什么烦恼
永远是没心没肺的大笑
偶尔有小小的不快转瞬就会云淡风轻
不依赖任何人
却从来不缺少可以依赖的人
可以相信任何人
从来都认为等待和付出会有结果
而现在
我怀念以前那个女子
我很想她
我弄丢了自己
找不回来

9月2日〔月亮?女教宗〕 代表人物：威廉艾伦（波音公司总裁）
聪明、灵敏、敏感，非常敬业乐群；
对工作有很深的执著，具有崇高的理想；善於理财，追求物质享受。
优点是独立，充满自信；诚实、正直，讲求公平；事业心重。
缺点是比较情绪化，很难控制脾气；个性较硬，不容易妥协

 

这个，像我么？有点相似，还是有些准的嘛~~

不过，或许是我弄丢了自己

 

清冷的夏夜

吃过晚饭回到实验室

下午心慌的感觉慢慢淡去，但还是很累

不准备学习了，什么论文啊，考试，都一边儿去吧

反正要放假了，什么都不想……

想再看一遍《天下无双》，本来以为喜剧片能让我心情好一点儿

但是静静的看下来，居然有种忧郁的感觉

刘镇伟不减当年《大话西游》时的风范

搞笑的时候再有效果，提及爱情，依然能让人感动

之前一个多小时的恶搞，为的是最后20分钟的迸发

桃花树下的姻缘，还有那对天下无双缘定今生龙凤戒指环

即使爱情要通过试验来决定，但面对试验却需要完全的信任和忘我的境界

如果能信任对方也相信自己，那么所谓镜花水月，还有真心炉的试验，都不足一提。

 

 

凌晨两点多去厕所，钥匙不小心掉进去，大囧……

更囧的是娟子不在，我进不去宿舍了

其实我很庆幸掉进厕所的是钥匙，不是手机，更不是我自己

穿着睡衣蹲在走廊里打电话

夏天的夜晚依旧很冷，孤立无援

知道我再也没法做那个没心没肺的小女孩

一切事情再也没人替我想到

事无巨细都要自己给自己打点

半夜三更无家可归的时候，只能靠自己敲开门

我曾经想过的依赖，帮不了我

我无意责怪，只是想让自己变得坚强变得独立

一个人的宿舍很冷清

凌晨从电话那端传来的话语

即使是责备的，冷淡的，都让我感觉到自己没有被世界遗忘

所有那些，虽然是醉话，或许最真实的反应了内心的想法

你，究竟觉得我们能走到哪里？

我只是希望，爱情于彼此，不是锦上添花，而是雪中送炭。

 

又下雨了，没了临近放假的好心情，假期，终归是个可有可无的东西

想起来《悠长假期》里的那句话：

人生不如意的时候，是上帝给的长假，这个时候就应该好好享受假期。

当突然有一天假期结束，时来运转，人生才真正开始了

 

PS：谢谢凡同志哈，半夜被我揪起来找人去敲楼管阿姨的门
幸好你晚上不关机，要不我真不知道咋办了

 

那些年那些事

那一段疯狂热烈浪漫日子

恍如隔世

你来过一下子我想念一辈子

这样不理智是怎么回事

 

你闪耀一下子我晕眩一辈子

真像个傻子真不好意思

可是我在当时

真以为你拥抱我的方式

是承诺的暗示。

 

你过得好辛苦

我比谁都清楚

感情路没有勉强的幸福

一开始就给的糊里糊涂

想回头却又不知如何结束。

你装作很满足

我比谁都清楚

你的笑隐约透露着孤独

快乐背后深深藏着痛楚

坚强的面对然后偷偷的哭

 

计划了好久想着六一要出去玩儿的，还想好了要吃KFC的儿童套餐，

虽然我一直都不吃薯条不喝可乐，但就是想着要得到里面的小玩具

可是真的到了这天，却没有心思往外跑了

几篇论文都没有看，眼看又要交overview了；信息安全的论文也还没开始；

快考试了，还没复习，考前还要回家参加亲爱的表姐的婚礼

算来算去，时间很紧了，

所以不想任性的要求别人陪着出去了

并不是非要过儿童节，只是执着的想要那种被宠爱的感觉

不记得是谁说过了，我是一个需要很多很多爱的孩子

黯然失笑。

可是再怎么想要过六一想要儿童节礼物，终究抵不过时间流逝

没有人会把我一直当小孩子

走在路上碰到小朋友估计也都会叫我阿姨，而我，已经习惯了这些。

熟悉我的人都知道我是个没有童年的孩子

印象中最深的就是被关在家里背诗练字

虽然至今依然没有什么才女的气息，字写得也是马马虎虎

离开家之前都是不得不做乖乖女的，

很少和同学朋友出去玩，走的比较近的都是班里所谓的好学生

下午放学回家从来都是径直骑车回家，唯一的乐趣就是去精品屋买小东西玩

所以后来会很喜欢去电玩城的感觉，姑且算作童心未泯吧

一个一个的币投进去，想要赢个娃娃

玩碰碰车还有那些赛车的小游戏

想来都是小时候没接触过的东西。

可能因为小时候压抑了太久，长大了就喜欢一切不费劲的玩的项目

比如说K歌啊，猜拳啊，打牌，打麻将。。。。想来很堕落的样子

可是现实却没有这么轻松

眼前最近的是六点的讨论班，不知道会不会分组

所以赶快吃饭，早点去会议室待着，最好还要摆出一副乖学生的样子。

 

PS:说给很RP的小慧慧：我小时候就是动画片看的比较少而已嘛，最基本的那些还是看过滴

还有跳皮筋啊踢毽子啊，谁说我不会的……跳的不太好也不能算不会呀……哼哼